¿Alguna vez tu perro ha hecho algo que no debería? Aquí hay más de dos docenas de personas que hicieron algo tan horrible que sus dueños decidieron contárselo al mundo entero avergonzándolo públicamente:
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Me gusta darle un beso francés al bebé. -
Lamento haber saltado sobre el invitado a cenar con tus bragas de abuela pegadas en mi cabeza... -
Como toda la comida de los gatos y luego me tiro un pedo frente al ventilador. ¡Y huele fatal! -
TP Acrónimo: 1. Papel Higiénico; 2. Cachorro terrible -
Afirma que la almohada atacó primero. -
Teníamos tantas ganas de comer el cereal de papá, pero había cerraduras para niños... ¡así que quitamos la puerta! -
Espero hasta que el bebé se queda dormido para ladrar ante ruidos imaginarios. Pero sólo lo suficientemente fuerte como para despertarlo. -
Disfruto saltar y bajarle los pantalones cortos de gimnasia a mi papá frente a los vecinos en lugar de ir al baño. -
Condones Q-tips y pañuelos de papel para mocos... un desayuno equilibrado. -
Mi mami me dejó un poco de queso con pimienta de cayena... ¡me engañó! -
Hola. Mi nombre es Rossi y tengo un problema con la bebida. Han pasado 0 días desde que bebí una caja de jugo. -
Ignoro a mi paseador de perros en la playa y salgo con viejos desnudos para que ella tenga que venir a atarme y ver "basura de viejos". -
Robé una barra de pan y la escondí durante un mes. -
Robo piedras de esta planta --> y las escondo por toda la casa. -
Mi nombre es Galleta. Me comí un tubo grande de vaselina. Ahora tengo que usar un pañal para perros porque estoy babeando vaselina por el trasero. -
Espero a que dejen una puerta entreabierta y luego corro hacia ella. He estado en una escuela de perros. Soy un lindo idiota. -
Orino encima de mi hermano al menos una vez a la semana. Soy el hermano. -
¡Me oriné encima de un ventilador en marcha! -
Oriné sobre Yoda. Lo hice. -
Me tiro un pedo en la camioneta y mamá tiene que bajar la ventanilla (incluso en pleno invierno). -
Como de todo; incluyendo hojas, polvo, conejitos, suciedad, mi caja de juguetes, mi caca y mi favorito absoluto... ¡paredes! -
Maté y enterré todos mis animales de peluche. -
¡¡Soy tan malo!! Me comí el cheque de reembolso federal. ¡Me comí el cheque estatal! -
Me comí una caja entera de tizas de colores y arcoíris de caca. Me comí los arcoiris. -
¡¡Pensé que ir al cine significaba irte para siempre!! Entré en pánico. Culpa mía. PD ¡¡Gracias por la nueva caja!!
Me gusta darle un beso francés al bebé.
Lamento haber saltado sobre el invitado a cenar con tus bragas de abuela pegadas en mi cabeza...
Como toda la comida de los gatos y luego me tiro un pedo frente al ventilador. ¡Y huele fatal!
TP Acrónimo: 1. Papel Higiénico; 2. Cachorro terrible
Afirma que la almohada atacó primero.
Teníamos tantas ganas de comer el cereal de papá, pero había cerraduras para niños... ¡así que quitamos la puerta!
Espero hasta que el bebé se queda dormido para ladrar ante ruidos imaginarios. Pero sólo lo suficientemente fuerte como para despertarlo.
Disfruto saltar y bajarle los pantalones cortos de gimnasia a mi papá frente a los vecinos en lugar de ir al baño.
Condones Q-tips y pañuelos de papel para mocos... un desayuno equilibrado.
Mi mami me dejó un poco de queso con pimienta de cayena... ¡me engañó!
Hola. Mi nombre es Rossi y tengo un problema con la bebida. Han pasado 0 días desde que bebí una caja de jugo.
Ignoro a mi paseador de perros en la playa y salgo con viejos desnudos para que ella tenga que venir a atarme y ver "basura de viejos".
Robé una barra de pan y la escondí durante un mes.
Robo piedras de esta planta --> y las escondo por toda la casa.
Mi nombre es Galleta. Me comí un tubo grande de vaselina. Ahora tengo que usar un pañal para perros porque estoy babeando vaselina por el trasero.
Espero a que dejen una puerta entreabierta y luego corro hacia ella. He estado en una escuela de perros. Soy un lindo idiota.
Orino encima de mi hermano al menos una vez a la semana. Soy el hermano.
¡Me oriné encima de un ventilador en marcha!
Oriné sobre Yoda. Lo hice.
Me tiro un pedo en la camioneta y mamá tiene que bajar la ventanilla (incluso en pleno invierno).
Como de todo; incluyendo hojas, polvo, conejitos, suciedad, mi caja de juguetes, mi caca y mi favorito absoluto... ¡paredes!
Maté y enterré todos mis animales de peluche.
¡¡Soy tan malo!! Me comí el cheque de reembolso federal. ¡Me comí el cheque estatal!
Me comí una caja entera de tizas de colores y arcoíris de caca. Me comí los arcoiris.
¡¡Pensé que ir al cine significaba irte para siempre!! Entré en pánico. Culpa mía. PD ¡¡Gracias por la nueva caja!!
