Todos los perros hacen cosas que no deberían. Una forma de castigo para los humanos es el aguijón de la humillación pública que se produce al llevar un cartel que detalla las malas acciones de cada uno. Si lo mismo fuera cierto sólo para nuestros amigos de cuatro patas.
Aquí hay 20 imágenes divertidas de violaciones atroces cometidas por perros recopiladas de Internet que muestran al culpable y los cargos en su contra.
-
Saqué 4 barras de mantequilla de una bolsa de supermercado. Comí 2 y unté el tercero en el sofá. Mamá todavía está buscando el cuarto. -
Mamá, revisé el correo por ti. ¡¡Llegó tu Diploma de Maestría!! ¡¡¡Estoy muy orgulloso de ti!!! Amo a Kerby -
Me gusta follarme a este gato. -
Lamo mis partes masculinas mientras miro a los invitados. Extraño. Amo a Orville -
-
Intenté hacer de un ratón de campo mi amigo y cuando se negó, ¡lo maté! -
Me comí 12 libras de pollo del mostrador durante el cuarto juego de la Serie Mundial; luego lo vomité sobre un cachorro de 4 meses... -
Le robé el helado a una niña en el parque. -
Desayuné 2 veces al día durante cuatro días seguidos porque no les dije a mis cuidadores de perros que ya había comido. (No me arrepiento de nada). -
El gato me enganchó a la hierba gatera y ahora le robo sus juguetes todo el tiempo. -
Mastico las paredes cuando suena el detector de humo. -
Siempre le ladro a un perro lazarillo en mi vecindario. ¡¡Y ahora estoy tratando de conseguir que mi nueva hermana se una!! -
Hago caca en dormitorios oscuros... ...y me como la evidencia. -
Me revuelvo en caca en el jardín cada vez que puedo y obligo a mi mamá a bañarme cuando tiene mejores cosas que hacer. -
Me comí las medias de mi madre y luego tuve que pedirle ayuda cuando al día siguiente me creció una segunda “cola”. Gracias a Dios ella me salvó... -
Si eres lo que comes, soy un sofá de dos plazas, 50 sombras de Grey, cojines para el patio, velas, mesa auxiliar y una bolsa de basura del baño. Todo en los últimos 30 días... -
Rompí 2 computadoras portátiles porque no recibía suficiente atención. -
Pensé que tu zapato era un bocadillo... -
Estoy trabajando bajo la idea errónea de que los auriculares iPod son un medio legítimo de sustento. -
Estoy en la Caja de la Vergüenza hoy porque: Vomité.
Saqué 4 barras de mantequilla de una bolsa de supermercado. Comí 2 y unté el tercero en el sofá. Mamá todavía está buscando el cuarto.
Mamá, revisé el correo por ti. ¡¡Llegó tu Diploma de Maestría!! ¡¡¡Estoy muy orgulloso de ti!!! Amo a Kerby
Me gusta follarme a este gato.
Lamo mis partes masculinas mientras miro a los invitados. Extraño. Amo a Orville
Intenté hacer de un ratón de campo mi amigo y cuando se negó, ¡lo maté!
Me comí 12 libras de pollo del mostrador durante el cuarto juego de la Serie Mundial; luego lo vomité sobre un cachorro de 4 meses...
Le robé el helado a una niña en el parque.
Desayuné 2 veces al día durante cuatro días seguidos porque no les dije a mis cuidadores de perros que ya había comido. (No me arrepiento de nada).
El gato me enganchó a la hierba gatera y ahora le robo sus juguetes todo el tiempo.
Mastico las paredes cuando suena el detector de humo.
Siempre le ladro a un perro lazarillo en mi vecindario. ¡¡Y ahora estoy tratando de conseguir que mi nueva hermana se una!!
Hago caca en dormitorios oscuros... ...y me como la evidencia.
Me revuelvo en caca en el jardín cada vez que puedo y obligo a mi mamá a bañarme cuando tiene mejores cosas que hacer.
Me comí las medias de mi madre y luego tuve que pedirle ayuda cuando al día siguiente me creció una segunda “cola”. Gracias a Dios ella me salvó...
Si eres lo que comes, soy un sofá de dos plazas, 50 sombras de Grey, cojines para el patio, velas, mesa auxiliar y una bolsa de basura del baño. Todo en los últimos 30 días...
Rompí 2 computadoras portátiles porque no recibía suficiente atención.
Pensé que tu zapato era un bocadillo...
Estoy trabajando bajo la idea errónea de que los auriculares iPod son un medio legítimo de sustento.
Estoy en la Caja de la Vergüenza hoy porque: Vomité.
